Суббота, 25.01.2025, 03:04
Мой сайт
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 16
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
 
Главная » 2013 » Декабрь » 22 » РАНЫ ДЕТСТВА :: Раны детства
02:08

РАНЫ ДЕТСТВА :: Раны детства





РАНЫ ДЕТСТВА



РАНЫ ДЕТСТВА Старость не может быть хорошей советчицей юности, ведь у нее на счету потерь больше, чем приобретений.

ГЕНРИ ДЭВИД ТОРО

Когда мы слышим выражение "психологическиеи эмоциональные травмы детства", нампредставляется нечто, связанное ссерьезными моральными травмами, такими, каксексуальное и физическое насилие.страдания из-за развода или смертиродителей, а также пьянства в семье. Ксожалению, многие люди на самом делестолкнулись в детстве с подобнымитрагическими событиями. Тем не менее, дажеесли вам в жизни повезло и вас окружали враннем возрасте ласка и забота, все равно ввашей душе остались невидимые шрамы, таккак с самого момента рождения вы былисложным, несамостоятельным созданием, ктому же с постоянно растущимипотребностями. Фрейд правильно назвал нас"ненасытными существами". И никакие,даже самые преданные своему чаду родителине способны полностью удовлетворить всеэти постоянно меняющиеся потребности.
Прежде чем приступить к исследованию всехнеуловимо тонких причин детской ранимостии ее влияния на отношения с партнером,рассмотрим то состояние, в котором вы вмомент своего рождения пришли в этот мир,так как состояние "первороднойцелостности" объясняет сутьподсознательных ожиданий, с которыми вывступали в совместную жизнь.

Первородная целостность
Никто не может поведать о моментевосприятия жизни в материнской утробе. Нокое-что о физической жизни плода намизвестно. Мы знаем, что его биологическиепотребности удовлетворяются непрерывно иавтоматически путем циркуляции жидкостеймежду организмом плода и матери. Мы знаем,что плод не нуждается в кормлении, он недышит, не проявляет защитных реакций вслучае опасности и постоянно убаюкиваетсяритмичным биением сердца матери. Исходя изэтих общеизвестных биологических фактов ииз результатов наблюдений зановорожденными, можно заключить, что плодживет спокойной, уравновешенной,беззаботной жизнью. Для него не существуетсмысла в разделении между ним и миром,ощущение своего "я" вообще отсутствует,как и понимание того, что он находитсявнутри плаценты в утробе матери. В этомсмысле интересным является широкораспространенное воззрение, согласнокоторому плод в чреве матери живет в некойгармонии, райском состоянии, когдаполностью отсутствуют какие-либопотребности и желания. Иудейский богословМартин Бабер так говорит об этом: "Находясьво чреве матери, мы едины со Вселенной".
Этому идилическому существованиюприходит конец, когда плод выталкиваетсянаружу. Но и после этого в течение ещенескольких месяцев, на стадии развития,называемой "аутистическим периодом",ребенок не ощущает границ между собой иокружающим миром. Сравнительно недавно уменя родилась дочь, поэтому я четко помню еев младенческом возрасте. Удовлетворив своифизические потребности, она усаживалась унас на руках и смотрела вокруг сумиротворенностью Будды. Как и другие детив этом возрасте, она еще не сознавала себясамостоятельным существом и не различаламысли, ощущения и действия. На мой взгляд,она испытывала примитивную разновидностьединства духа, считая себя Вселенной безграниц. Хотя она была младенцем инаходилась в полной зависимости от своихродителей, девочка была тем не менеесамостоятельным человеческим существом, идаже в определенном смысле более целостным,чем ей в дальнейшем предстояло стать.
Будучи взрослыми, мы иногда вдругнеожиданно испытываем это состояниепервоначальной целостности, то самоеощущение, которое так же трудно удержать,как уходящий при пробуждении сон. Нашесознание в такие моменты словно стремитсявернуть то далекое время, когда мы былиболее близки к окружающему миру. Этоощущение нашло выражение в народном эпосе ихудожественной литературе многих народовмира. Однако, описанное словами, оно нестало более реальным, оставшись историейРайского Сада, столь притягательной длявсех нас.
Это так, скажете вы, но при чем здесь брак?Дело в том, что по некоторым причинам мывступаем в совместную жизнь, ожидая, что нашпартнер волшебным образом воскресит в насэто ощущение целостности. Мы словно верим вто, что у него в руках есть некий магическийключ от заветного царства и нам достаточнопопросить его отпереть ворота в этотволшебный мир. Но никто не может возродитьушедшее ощущение целостности, в этом икроется разгадка причин нашейнеудовлетворенности.

Ты и я - единое целое
Чувство единства, которое младенециспытывает в чреве матери и в первые месяцысвоей жизни, полностью исчезает, уступаяместо индивидуальности. Иногда чувствоединства возвращается, но осознаниеокружающего мира не дает ему развиться.Именно в этот момент ребенок впервыеначинает понимать, что его мать - большая,ласковая, так чудесно убаюкивающая - невсегда бывает рядом. Будучи по-прежнему вовсем неразрывно связанным с матерью,ребенок начинает приобретать примитивноепонимание своего существования.
Когда дети находятся в этом симбиозномсостоянии, они испытывают, по утверждениямпсихологов-специалистов по проблемамразвития личности, настойчивое стремлениенеразлучно быть с воспитывающими их людьми,в частности с матерью. Ученые называют этоинстинктом привязанности. Жизненнаяэнергия ребенка в стремлении обеспечитьцелостность физического и духовного союзанаправлена вовне - на мать.
Этот позыв можно обозначить термином "эрос",греческим словом, которое в массовомсознании ассоциируется только с любовью,эротикой и сексом, хотя настоящий,первоначальный, смысл этого слова гораздошире: буквально оно переводится как "жизненнаясила".
Способность ребенка ощущать себя единымсо своей матерью и в то же время отдельнымот нее созданием имеет огромное значениедля формирования всех его последующихотношений с партнерами по совместной жизни.Если ребенок осознает это, он на протяжениивсей своей будущей жизни будет способенпроводить четкую черту между собой иблизким ему человеком, при этом, чувствуясебя связанным с ним, он сможетустанавливать границы между "я" и "мы"и менять их по своей воле. Если же ребенок враннем детстве испытал болезненныепереживания, такие, как оторванность отопеки или, наоборот, стремление постояннобыть и зависеть от воспитывающих его людей,то и во взрослом возрасте он не сможет ясноосознавать, где кончается он и начинаютсядругие. Отсутствие жестких границ междусобственным "я" и окружающими можетпривести к проблемам в совместной жизни.
По мере роста ребенка эрос обращается нетолько на мать, отца, родственников, но и навесь окружающий мир. Я помню, как моя дочь Ли,когда ей было три года, интересоваласьабсолютно всем вокруг себя. Жизненнаяэнергия била в ней ключом, и она могланоситься весь день и не уставать. "Побегайсо мной, папа! Покувыркайся!" - звала онаменя. Она бегала кругами и хохотала,хохотала... Она могла гоняться за бабочками,разговаривать с листьями, скакатьвприпрыжку и ласкать любого дворового пса.Подобно первым людям на земле, онаоткрывала мир, давая свои названия каждомупредмету, и развила острый слух на слова.Когда я смотрел на Ли, то видел в ней эрос, тоесть "жизненную силу", чувствовалпульс жизни и невероятно завидовал ей исокрушался, что мне подобное уже не даноиспытать.
И я и Элен старались поддерживать этосостояние в Ли; нам так нравился этот блескв ее глазах и переливы звонкого смеха. Но,несмотря на наши старания, мы не смоглиполностью удовлетворить потребностиребенка. Иногда мне даже казалось, чтосуществует какая-то сила в жизни,непреодолимо обращающая сознание ребенкавнутрь себя. Однажды испугавшись большойсобаки, она стала уже с опаской относиться кнезнакомым животным. Потом как-то онапоскользнулась и упала в бассейн, послечего у нее развился страх воды. Но многоупреков заслуживали и мы с Элен. У наспомимо Ли еще пять детей, и бывают моменты,когда малышка чувствует себя покинутой. Этопроисходит в те дни, когда мы с женойприходим домой с работы слишком усталыми,чтобы внимательно выслушать ее, слишкомопустошенными, чтобы проанализировать ееповедение и понять, что она хочет. Как это нитрагично, но мы, забыв о полученных самими вдетстве ранах - этом эмоциональномнаследстве, передающемся из поколения впоколение, - сами раним ее. Мы в чем-тостремимся с лихвой компенсировать то, чтосами недополучили от наших родителей вдетстве, но иногда неосознанно, слеповоссоздаем болезненно пережитые нами же вдетстве ситуации.
По какой бы, даже уважительной, причине Лини получила в своей просьбе отказ, онасмотрит на нас с недоумением, плачет, боится.Она больше не разговаривает с листьями и незамечает светлячков на кустах. Она обращенавнутрь себя.

Опасное путешествие
История Ли - это и моя, и ваша история. Мывсе начинаем нашу жизнь, ощущая своюцелостность с окружающим миром, чувствуясебя полными жизненной силы, настойчивоищем приключений, но... нам предстоитопасное путешествие через детство. При этомпервые психические раны ребенок получает всамые начальные месяцы своей жизни.Вспомните о бесконечных потребностяхмладенца. Когда он утром просыпается, онплачет, требуя, чтобы его накормили. Втечение дня у него часто оказываютсямокрыми пеленки, и он плачет, желая, чтобы ихсменили. Потом он хочет, чтобы его покачалина руках, а это не менее важная, чем приемпищи, физиологическая потребность.Проголодавшись, ребенок снова требует еды.Скопившиеся в желудке газы вызывают у негоболь, и он опять начинает плакать. Младенецспособен выразить свои потребности толькоодним способом - одинаковым во всех случаяхплачем, и если воспитывающий его человекдостаточно заботлив, ребенок накормлен,пеленки у него свежие и малыш спокойно спит,значит, его потребности временноудовлетворены. Но если воспитывающий непонимает причин плача, или если онспециально не реагирует на плач, объясняяэто нежеланием излишне баловать ребенка,младенец испытывает обычное чувстводетской тревоги: мир ему кажется уже нетаким безопасным и комфортабельным местом.Он не может позаботиться о себе сам и неспособен проявить "сознательность"; онпросто верит, что быстрая положительнаяреакция окружающего мира на егопотребности, выраженные в плаче,- этодействительно вопрос жизни и смерти.
Конечно же, никто из нас не сможетвспомнить этот период первых месяцев своейжизни, однако "старый мозг" "помнит"все наши детские переживания. Хотя мы ужевзрослые и сами способны себя накормить исогреть, часть сознания все еще ждет от миразаботы о нас. Когда наш партнер проявляетвраждебность или просто не оказываетнеобходимой помощи, внутри нас звучитсигнал тревоги, наполняющий мозг страхомугрозы смерти. Позднее вы на страницах этойкниги прочитаете о том, что бессознательнодействующая система тревоги играетключевую роль в психологии брачныхотношений.
По мере того как ребенок вырастает измладенческого возраста, он стремится кпознанию нового, но все новое потенциальнонесет очередные раны для психики. Например,в полуторагодовалом возрасте ребенок ужеотчетливее понимает границу между собой идругими. Новая стадия развития называется"автономия и независимость". В этотпериод ребенок проявляет растущий интереск исследованию мира вокругприсматривающего за ним близкого человека.Если бы малыш мог говорить на взросломязыке, он бы сказал примерно следующее: "Яготов пойти погулять самостоятельно вокругтого места, где ты сидишь. Мне, вообще-то,страшновато уходить от тебя, поэтому ячерез несколько минут обязательно придуназад, чтобы убедиться, что ты никуда неисчезла". Но ребенок имеет лишьограниченную возможность выразиться,поэтому он просто соскальзывает с коленейматери, поворачивается к ней спиной иуходит из комнаты.
В идеальном случае мама должна улыбнутьсяи сказать что-нибудь вроде: "Хорошо, малыш.Иди погуляй. Я никуда не уйду и буду здесь,если я тебе понадоблюсь". И когда черезнесколько минут малыш возвращается назад,осознав со страхом всю степень своейзависимости, его мама говорит: "Привет! Нукак, интересно было? Иди, посиди у меня наколенках минутку". Она дает ребенкупонять, что все в порядке - можно самомупойти погулять вокруг, а она всегда тут, наэтом месте, и ждет его возвращения. И умалыша в сознании закрепляется мысль, чтомир - это безопасное и чрезвычайнолюбопытное место.

Прилипалы и изоляционисты
Многие дети испытывают расстройства наэтой критической стадии развития.Некоторым попадаются излишне заботливые,не допускающие никакой самостоятельностипопечители. Мама или папа чувствуют себянеспокойно, если ребенок вне пределоввидимости, но сам малыш этого не ощущает. Всилу определенной причины, корни которойкроются в приобретенном самими родителямив детстве опыте, матери (или отцу)необходимо, чтобы ребенок оставался от негозависимым. Когда маленькая девочка выходитиз комнаты, ее мама в волнении можетзакричать на нее: "Не ходи туда! Будет бо-бо!"Ребенок тут же послушно возвращается к нейна колени. Но внутри своей "оболочкибезопасности" девочка уже чувствуетбоязнь. Ее внутренний позыв к автономииотрицается. Она опасается, что если всевремя будет бегать за маминой юбкой, тоутратит собственное "я" и навсегдабудет скована условием симбиоза сопекающим родителем.
Ребенок не отдает себе в этом отчета,однако страх подавления своей личностистановится доминирующей чертой егохарактера. В последующие годы эта девочкастанет, по моему определению, "изоляционистом"- человеком, который бессознательноотвергает окружающих. Она будет соблюдатьопределенное расстояние, так как ей всегдабудет необходим "запас свободногопространства" вокруг нее, свобода прийтии уйти, никого не спрашивая; она не захочетбыть связанной обязательствами совместнойжизни с одним партнером. Но тогда, конечно,никто не сможет даже предположить, чтотакой характер сформировался у этойженщины, когда она еще была двухлетнейдевочкой, которой не позволяли утолять свойврожденный интерес к познанию мира инезависимости. Когда она выйдет замуж, еепотребность проявлять свое "я" будетпревалировать в скрытой от сознания шкалеприоритетов.
В то же время некоторые дети вырастают всовершенно других условиях. Речь идет о техслучаях, когда родители отмахиваются от ихприставаний, выражая это примерно так: "Идипогуляй, я сейчас занят", или: "Идилучше займись своими игрушками", или: "Даотстань ты от меня!" Воспитывающийигнорирует потребности ребенка, и тотвырастает с чувством эмоциональнойотверженности. В конце концов из нихвырастают так называемые "прилипалы" -люди, которые испытывают ненормальнонавязчивое желание быть постоянно с кем-тов доверительно близких отношениях. "Прилипалам"все время нужно что-то "делать вместе".Если, допустим, кто-то не встречается с нимив назначенное время, они чувствуют себяброшенными. О разводе они думают с ужасом.Им постоянно требуется делиться с другимилюдьми своими переживаниями, часто они немогут жить без постоянного словесногоконтакта с кем-либо. А первопричина такогонавязчивого поведения - невниманиеродителей к детям.
Ирония жизни состоит в том (и об этом мыпоговорим в последующих главах), что "изоляционисты"и "прилипалы" проявляют тенденциюзаключать браки между собой. Вступив в брак,они начинают тяжелую, изматывающую игру,когда один навязывается, а другой этого непринимает, и в результате оба разочарованыдруг в друге.

Итак, мы убедились в том, насколько сильнореакция воспитывающих людей на вашизапросы повлияла на ваше эмоциональноездоровье. Скорее всего, в какой-то периодони вели себя правильно, но допускалиопределенные ошибки. Например, они моглипроявлять исключительную заботу, когда выбыли младенцем, но допускали ошибки ввоспитании, когда вы начали подрастать. Или,скажем, они радовались вашему буйномутемпераменту, но затем не на шуткувстревожились, когда вы в возрасте пяти-шестилет вдруг проявили влечение к своемуродителю противоположного пола. Ваширодители (воспитатели) могли полностьюудовлетворить ваши потребности, а моглисделать это лишь частично. Таким образом,как и все дети, вы выросли, познав чувствонеудовлетворенности запросов, что в концеконцов непосредственно сказывается навашей супружеской жизни.

Потерянное "я"
Мы завершили изучение важного свойстваогромного скрытого мира под названием "подсознательныйбрак" - хранилища наших неутоленных вдетстве потребностей, нашегонереализованного желания быть подприсмотром и защитой и затем статьсамостоятельными в период формированияличности. Теперь мы рассмотрим еще однуразновидность детской психической раны,еще более скрытую, ее можно назвать "социализацией",подразумевая под этим все наставления,которые мы принимаем от своих воспитателейи от других людей, указывающие на то, кто мыи как нам следует себя вести. Этот моменттакже играет очень важную, хотя и скрытуюроль в браке.
На первый взгляд может показатьсястранным, что социализация, или, иначе,вхождение в общество, может нанестиэмоциональный ущерб. Чтобы объяснить,почему так происходит, расскажу вам ободной моей посетительнице. Ее зовут Сара.Это привлекательная своеобразная женщиналет тридцати пяти. Главной проблемой своейжизни она считает неспособность мыслитьясно и логично. "Я не могу думать",-неоднократно говорила она мне. Сараработает младшим менеджером в компьютернойфирме, где прилежно выполняет своиобязанности вот уже пятнадцать лет. Онамогла бы значительно продвинуться послужбе, если бы была способнасамостоятельно решать возникающиепроблемы. Столкнувшись с малейшейтрудностью, Сара паникует и спешитобратиться за помощью к начальнику.Начальник дает мудрый совет, и Сара при этомкаждый раз все больше убеждается в том, чтоей не под силу принять какое-либо решениесамостоятельно.
Нетрудно разглядеть хотя бы поверхностнопричину беспокойства Сары. С самого раннеговозраста она от своей матери усвоила, что неслишком умна. "Ты не такаясообразительная, как твой старший брат",-часто говорила ее мама. Еще она добавляла:
"Хорошо бы тебе выйти замуж занеглупого человека, ведь тебе во всем нужнапомощь. Но умный человек вряд ли тебявозьмет". Как ни было обидно Саре слышатьтакое, все-таки главной причиной того, чтоона не может логично мыслить, является неэто. Все сказанное матерью многократноусиливала социальная атмосферапятидесятых годов, когда маленькие девочкидолжны были быть милыми, очаровательными ипослушными, но не особенно талантливыми.Девушки, которые были ровесницами Сары,мечтали стать домохозяйками, медсестрами иучительницами, а не директорами,менеджерами, космонавтами и врачами.
Еще одним фактором, оказавшим влияние нанеспособность Сары принимать решения, былоотсутствие у ее матери веры в собственныеспособности. Она занималась домашнимхозяйством и воспитывала детей, а всеважные решения в семье принимал ее муж. Этапассивная, зависимая модель и определяладля Сары понятие "быть женщиной". КогдаСаре исполнилось пятнадцать, ей повезло иона попала в класс к учителю, которыйразглядел в ней врожденные способности ивдохновил серьезнее заняться учебой.Впервые в жизни Сара пришла домой, сияющая,с дневником, где были только пятерки. Но онаникогда не забудет реакцию матери на этособытие: "Ума не приложу, как же тебеудалось такого добиться? Наверное, случайно,и вряд ли ты сможешь сделать это еще раз".После таких слов Саре уже не хотелосьзакреплять свои успехи, и она пересталанапрягать свой мозг.
Трагедия заключается не только в том, чтоСара утратила способность приниматьрешения, но и в том, что она подсознательноусвоила убеждение, что мыслить - это опасно.Какова подоплека происшедшего? Из-за того,что мать Сары сама давно потеряла веру всвои интеллектуальные способности, Сарабыла убеждена, что, высказавсамостоятельную мысль, бросит вызовсобственной матери и перестанетсоответствовать своему привычному образу.
Однако Сара не могла взять на себя рискпротивопоставить себя матери, так как былавсем в своей жизни обязана ей. Иными словами,для Сары было опасно сознавать то, что у нееесть собственное мнение. Тем не менее, онане могла полностью отказаться отвозможности принимать собственные решенияи, испытывая зависть к людям, наделеннымумом, вышла замуж за талантливого человека,реализовав таким образом подсознательноестремление залечить психологическую ранудетства.
Мы все, как и Сара, имеем скрытую вподсознательных глубинах информацию осамих себе. Такие утраченные элементысознания я называю "потерянное "я".Каждый раз, когда мы говорим, что "неможем мыслить", "ничего не чувствуем","не можем танцевать", "не ощущаеморгазма" или "не обладаемсозидательной натурой", мы тем самымсообщаем о своих природных данных, мыслях иощущениях, которые мы сами намеренноудалили из области доступного нашейпсихической воле. На самом деле это все живо;мы все это можем. Но в данное время в нашемсознании нет для этого места, и мы этовоспринимаем так, как будто этого в нас несуществует.
Как и в случае с Сарой, у нас сформировалсянекий комплекс в раннем детстве, причем этопроизошло, скорее всего, как результатсамых благих намерений наших воспитателей,старавшихся научить нас ладить сокружающими. В какой общественной средеприняты определенные правила поведения,имеются свои системы ценностей, которыеусваивает ребенок, и его родители при этомявляются главным источником такого родаинформации. Процесс закрепления догматовосуществляется в семье и в обществе.Установилось всеобщее правило: еслиличность не ограничить определеннымирамками, она может стать опасной дляобщества. Как писал Фрейд: "Страстьпроявить свое властное и неукротимое "эго"каждый из нас может понять, но опытцивилизации показал, что это противоречитсамим основам организации общества".
Хотя наши родители, воспитывая нас, всегдаисходили из лучших побуждений, они частобывали с нами строги. Для нас существовалзапрет на определенные мысли и ощущения, нанекоторые проявления естественного дляребенка поведения; мы вынуждены былиподавлять в себе определенные таланты испособности. Тысячью различных способовродители давали нам понять, что ониодобряют не все наши действия. Фактическинам было сказано, что мы не можем постояннонаходиться в гармонии с природой, сохраняяприродную целостность, мы должны вести себятак, как принято в обществе.

Запреты, связанные с телом
Одной из сфер наивысшего ограничения дляребенка всегда было его собственное тело. Ссамого раннего детства нас учили скрыватьсвое тело, помнить о своей половойпринадлежности, не обсуждать и не трогатьнаши половые органы. Эти запреты настолькопривычны, что мы замечаем их существованиетолько тогда, когда они нарушаются. Моязнакомая поведала мне историю, котораяиллюстрирует, насколько вызывающим дляобщественных устоев может быть тот случай,когда родители не придерживаютсястереотипа и игнорируют эти табу. Ееподруга Крис как-то раз приехала к ней вгости со своим одиннадцатимесячным сыном.Они втроем сидели во дворе дома на скамейке,грелись на солнышке и пили сладкий чай. Крисраздела ребенка, чтобы он позагорал намайском солнце. Две женщины болтали, аголенький ребенок мирно копошился околоклумбы, рассматривая цветы. Примерно черезполчаса ребенку пора было есть, и Крис сталакормить его грудью. Подруга заметила, что вовремя кормления у него появилась легкаяэрекция. Судя по всему, он испытывалблаженство, которое разливалось по всемуего телу. Инстинктивно его рука потянуласьк своим возбужденным гениталиям. Любаядругая мать сразу бы шлепнула ребенка порукам, однако Крис этого не сделала.
Она дала ребенку насладиться сразу всемирадостями жизни: теплым солнцем, ласкающимего кожу, кормлением материнской грудью,эрекцией и возможностью потрогать свойполовой член.
Испытывать приятные ощущения естественнодля младенцев, но мы редко позволяем имделать это. Рассмотрим описанный только чтослучай. Сколько общественных табу нарушилаКрис? Во-первых, принято считать, чтокормление грудью - процесс интимный иделать это надо наедине с ребенком, чтобыникто не увидел обнаженную женскую грудь.Во-вторых, ребенок не должен бегать голым -он должен быть хотя бы в трусиках, какая бытеплая погода на дворе ни стояла. А в-третьих,ни девочкам, ни мальчикам не следуетиспытывать генитального возбуждения вкакой бы то ни было форме, а если этонечаянно произошло, надо сразу же пресечьвсе возможные попытки получитьудовольствие от этого.
Я не ставлю целью посеять сомнение вобщественных устоях относительно плотскихудовольствий. Для этой темы нужна отдельнаякнига. Однако для понимания скрытых желаний,которые всегда присутствуют в вашисупружеской жизни, важно усвоить такойпростой факт: когда вы в юном возрасте, навас налагаются всяческие запреты начувственность. Как и многие выросшие врамках западной культуры дети, вы, вероятно,волей-неволей испытывали смущение, вину илидаже сердились из-за того, что имеете тело,способное к утонченным чувствам. Чтобы быть"хорошим" ребенком, вы должны былипсихологически отрицать или подавлять всебе подобные ощущения.

Запретные чувства
Ваши эмоции - это еще один главныйкандидат для социализации. Некоторые вашичувства, безусловно, не только незапрещались, они даже поощрялись. О, какусердно ваши родители просили васулыбаться, когда вы были малышом, когда вызаливались смехом, все нарадоваться на васне могли. Но с другой эмоцией, с гневом, имужиться было трудно. Маленькие детишаловливы и капризны, и большинствородителей стараются одергивать их. Они этоделают по-разному. Некоторые родителидразнят своих детей: "Ты такой противный,когда злишься. Улыбка тебе больше к лицу. Ану-ка, улыбнись нам". Другие нажимают надисциплину: "Прекрати сейчас же! Иди всвою комнату. Я не буду повторять еще раз!"Не уверенные в себе родители уступают детям:"Ну ладно. Делай по-своему. Но учти, чтоэто в последний раз!"
Мало кто из родителей способен правильнооценить ситуацию, когда ребенок рассержен.А ведь представьте, например, какоеоблегчение почувствует маленькая девочка,если ее родители скажут ей что-нибудьнаподобие: "Я вижу, что ты рассердилась.Ты не хочешь сделать то, о чем я прошу. Новедь я твоя мама, поэтому надо делать то, чтоя говорю". Признание того, что вы заметилиее недовольство, будет способствовать еесамоутверждению. Она сможет сказать себе:"Я существую. Моим родителям не все равно,что я чувствую. Может, я и не всегда могупоступать по-своему, но, по крайней мере,меня выслушивают и относятся ко мне суважением". Будет правильным позволитьей побыть наедине со своей рассерженностью,тем самым сохранив целостность ее натуры.
Но в судьбе большинства детей не всепротекает так гладко. Недавно я наблюдалодну сцену в универмаге, яркоиллюстрирующую то, как грубо может бытьподавлена детская рассерженность, особенноесли она обращена на родителей. Женщина сосвоим сынишкой примерно четырех лет пришлав универмаг купить себе кое-что из одежды.Она была полностью поглощена покупками, аребенок тащился за ней и тщетно пыталсяпривлечь ее внимание к себе. "Мама! А ямогу прочитать, что здесь написано",-тыкал он пальчиком в витрину. Она непроявила никаких признаков внимания. "Мама!Ты еще долго будешь мерить одежду?" -спросилон. Ответа вновь не последовало. За всевремя, пока я наблюдал за ними, она толькоодин раз уделила ему несколько секундвнимания, причем выглядела при этом весьмараздраженной. Она усадила его на стул в зале,и когда служащий магазина спросил малыша,где его мама, последовал громкий и четкийответ ребенка: "Моя мама погибла. Онаразбилась в автокатастрофе". Эта фразавызвала мгновенную реакцию находившейсяпоблизости матери. Она схватила мальчика заплечи и начала трясти, потом приподняла и ссилой вновь усадила на стул. "Что тымелешь? С чего ты взял, что я разбилась вкатастрофе? Прекрати нести такие глупости!Сиди здесь и веди себя спокойно. Чтобы ябольше слова от тебя не слышала". Лицомальчика побелело, и он сидел как каменный,пока мать не закончила покупки и они не ушлииз магазина.
В голове малыша гнев на свою маму сталмстительной фантазией, в которой онапогибает в автокатастрофе. При этом личноон в происшедшем не виноват. В свои четырегода мальчик уже был приучен прятать свойгнев. Поэтому ему проще было представить,что человек, вызвавший у него раздражение,был раздавлен автомобилем, которымуправлял кто-то другой.
Когда вы были маленькими, у вас навернякаслучались ситуации, когда вы тоже сердилисьна своих родителей. И, скорее всего, вашичувства не разделялись. Ваш гнев, вашисексуальные чувства и массу других "антисоциальных"проявлений своей натуры вы старалисьзагнать внутрь себя.
А некоторые родители доводят этот процессотрицания до крайности. Они игнорируют нетолько чувства и поступки детей, но и самихдетей. Они словно говорят: "Ты несуществуешь. Ты никто в семье. Твоипотребности, твои чувства, твои желания длянас не имеют никакого значения". Карлу,одну из моих посетительниц, в детстверодители игнорировали настолько, что дажене замечали ее существования. Она была дляних словно невидимой. Ее мама была типичнойдомохозяйкой, и ее наставления дочерисводились к фразам типа: "Ты должна такубрать за собой, чтобы никто не смогдогадаться, что здесь кто-то живет!" Наполу в доме были расставлены дажеспециальные предметы для Карлы, за которыеона не могла заходить. Спланированнаяспециалистами по ландшафту площадка переддомом не имела даже места для катания натрехколесном велосипеде, качелей ипесочницы. У Карлы на всю жизнь осталосьвоспоминание о том дне (ей тогда было летдесять), когда она весь день просидела накухне и была настолько угнетена, что дажеподумывала о самоубийстве. В течение этогодня ее родители неоднократно заходили вкухню, но ни разу их взгляд не остановилсяна девочке, словно ее не существовало вовсе.У нее даже появилось чувство, что онанематериальна. Поэтому неудивительно, что втринадцать лет она уже захотела воплотить вжизнь невысказанную словами, ноподразумеваемую ее родителями директиву иперестать существовать уже физически,совершив попытку самоубийства, к счастью,неудачную.

Орудия подавления
В своих попытках подавить некоторые мыслии чувства, а также повлиять на поведениедетей родители пользуются массой способов.Иногда это выражается в форме директив типа:"Тебе это только кажется. На самом деле тытак не думаешь!", "Таким большиммальчикам нельзя плакать!", "Ну-каперестань трогать у себя это место!", "Чтобыя от тебя такое никогда больше не слышала!","В нашей семье это не принято!". Или, какта мамаша в универмаге, они распекают,угрожают или шлепают, то есть большую частьвремени посвящают тому, что формируют вребенке чувство собственной никчемности,так как предпочитают просто не замечать илине стимулировать его успехи. Например,родители, мало уделяющие вниманияинтеллектуальному развитию ребенка, какправило, чаще покупают малышу игрушки испортивный инвентарь, а не книги иликонструкторские наборы. Если они считают,что девочкам полагается быть тихими иженственными, а мальчикам - сильными инапористыми, они поощряют толькосоответствующие стереотипу пола чертыхарактера. Например, если маленький сынвходит в комнату, неся тяжелую игрушку,родители скажут: "Посмотри, какой у насрастет сильный мальчик!" Но еслималенькая дочь сделает то же самое, сразупоследует одергивающий окрик: "Осторожнее,не помни платье!"
Однако наиболее сильное влияние наформирование характера детей оказываютпримеры самих родителей. Дети инстинктивнопринимают поведение родителей, замечают,какие формы свободы и развлечений те могутсебе позволить, какие таланты развивают,какие способности игнорируют, каких правилв жизни они придерживаются. Все этооказывает сильное влияние на ребенка. Онутверждается в мысли, что именно так надожить, так надо поступать. Усваивает лиребенок родительскую модель или восстаетпротив нее - это не имеет значения, в любомслучае ранняя социализация играетзначительную роль при выборе партнера вбудущем и, кроме того, часто, как мы этовскоре увидим, является скрытой причинойсложных отношений в браке.

Реакция ребенка на принятые обществомканоны поведения претерпевает ряд вполнепрогнозируемых последовательных изменений.Обычное первое желание - скрыть отродителей запретные чувства и мысли.Ребенок сердится, но уже старается невыражать свой гнев открыто. Он исследуетсвое тело, спрятавшись в пустой комнате. Онможет дразнить своего младшего брата, когдародителей нет дома. Постепенно ребенокприходит к выводу, что некоторые чувства имысли настолько неприемлемы, что их надоподальше спрятать и никогда недемонстрировать. Он словно представляетродителей строгими контролерами своегомозга. В результате ребенок чувствуетнеобходимость сформировать внутри себя то,что на языке психологов называется "суперэго".Но теперь, подумав или сделав что-тозапретное, он начинает терзатьсякомплексом вины. Ничего хорошего нет в том,что ребенок, говоря языком Фрейда, "усыпляетчасть запретных фрагментов своей личности,подавляет их". Конечной ценой такойпокорности является потеря своейцелостности.

Фальшивое "я"
Заполняя возникшую в сознании пустоту,ребенок создает "фальшивое "я",которое выполняет двоякую функцию: во-первых,маскирует те части его натуры, которые онподавляет, а во-вторых, защищает его отвозможных душевных ран в дальнейшем.Ребенок, воспитанный пресекающейпроявления сексуальности, отчужденнойматерью, может, например, стать "крутымпарнем". Он убеждает себя: "А мне всеравно, что моя мама не слишком ласкова сомной. Мне и не нужны все эти "телячьинежности". Я сам о себе позабочусь. И ещемне кажется, что секс - это на самом делегрязно!" Постепенно ребенок применяттакой шаблон ко всем ситуациям. Независимоот того, кто старается стать ему духовноближе, он постоянно возводит баррикады. А вдальнейшей жизни, когда этот человекнаконец сможет преодолеть отрицаниеблизости и вступит в совместную с кем-либожизнь, он, вероятнее всего, будеткритиковать стремление партнерши к сексу ипроявлению интимных чувств, выражая своеотношение к этому примерно следующимобразом: "Ну почему ты так часто этогохочешь? Ты вообще помешана на сексе. Этоненормально. Мне непонятно, что ты в этомнаходишь!"
В другом случае ребенок может реагироватьна подобное воспитание иначе. Он будетизлишне преувеличивать свои проблемы,надеясь на сострадание окружающих. "Бедныйя, бедный, - будет думать он, - Мне тяжело. Яжестоко страдаю. Мне должен кто-нибудьпомочь". А может случиться и так, чторебенок вырастет с гипертрофированным "хватательныминстинктом" и будет собирать все подрядна всякий случай - любовь, духовные ценности,материальные блага и т. д. Ему никогда небудет доступно понимание того, что страстьтакого рода в принципе ненасытна. Но в целом,какое бы воплощение ни принимало фальшивое"эго", назначение у него всегда одно ито же: свести к минимуму боль от утратыребенком первоначальной, данной ему Богом,целостности натуры.

Отвергнутое "я"
В какой-то момент жизни, ребенка такаяизвращенная форма самозащиты становитсяпричиной новых психических ран, так какмалыш подвергается критике за скрываемыедурные привычки. Окружающие упрекают его зазамкнутый характер, обращенность в себя, занеспособность быстро соображать искаредность, они не замечают рану, которуюребенок скрывает, и не хотят признавать егоповедение средством защиты своего сознания,констатируя с его стороны тольконейротические проявления, по их мнению,чуть ли не клинического характера. Егосчитают человеком второго сорта, потому чтоон лишь часть самого себя.
Ребенок фактически находится в ловушке. Содной стороны, он вынужден себя так вести,дабы защитить свое сознание, но, с другойстороны, он не хочет быть отвергнутымокружающими. Как же ему поступить? И онрешает игнорировать мнение окружающих илипросто огрызаться на своих критиков: "Никакойя не безразличный,- может заявить он,защищаясь.- Я просто сильный и независимый".Или: "Я не слабый и не нытик, я просточувствительный". Или же: "Почему это яжадный и эгоист? Я просто бережливый ипредусмотрительный, и вообще, это все ко мнене относится. Вы все просто склонны видетьво мне только плохое".
В принципе он прав. Отрицательные стороныхарактера не являются частью его натуры. Онне родился с ними. Они выработались в немпосле долгих мучений, стали частью егосформировавшейся сущности и теперьпомогают ему маневрировать в этом сложном изачастую агрессивном мире. Тем не менее то,что он в глубине души не такой, какимкажется, уже не имеет значения: все его ужевоспринимают в соответствии с егопоступками. Такие отрицательные чертыхарактера являются тем, что называется "отвергнутое"я", той частью "фальшивого "я",которую было бы слишком больно признать.
Давайте на минуту прервем наширассуждения и рассортируем этот наборсоставляющих собственного "я". Мы ужевыделили первоначальную целостность, тулюбвеобильную и универсальную натуру, скоторой вы появились на свет, и разделили еена три части:

1. Ваше "утраченное "я" - это течасти вашего сознания, которые вы вынужденыподавлять, чтобы приспособиться ктребованиям общества.
2. Ваше "фальшивое "я" - защитныйредут, воздвигнутый вами для заполненияпустоты, возникшей в результате подавленияскрытых желаний и изъянов в воспитании.
3. Ваше "отвергнутое "я" -отрицательные черты вашего "фальшивого"я", которые сталкиваются в жизни сосуждением и поэтому подлежат отрицанию.

В своем открытом в повседневностисознании вы видите только ту часть из этогосложного коллажа, которая являетсянеповрежденной, а также некоторыепроявления своего фальшивого "я". Этиэлементы в совокупности и образуют вашуиндивидуальность, то есть то, как вывыглядите в глазах окружающих. Ваше "потерянное"я" вам почти незнакомо; вы утратилипочти все контакты с этой загнанной вглубьчастью самого себя. Вы отвергли себя, аточнее, ту негативную часть себя, котораяскрыта до определенного момента, но всегдаугрожает проявиться. Чтобы никто этого незаметил, вам приходится активно отрицать ееили переносить ее на других. Вы словноготовы закричать: "Я не сконцентрированна себе!" Или: "Что вы хотите сказать?Разве я ленив? Ленив не я, а вы".

Аллегорическое сравнение
Для наглядной иллюстрации такого "расщепленного"существования целесообразновоспользоваться мифической модельюдоктора Плато. Как гласит древнегреческиймиф, человеческие существа когда-то былидвуедиными созданиями, то есть и мужчинамии женщинами одновременно. У каждогосущества было две головы и два лица, четыреруки и ноги и, разумеется, как женские, так имужские гениталии. Будучи едиными ицельными, наши предки обладали громаднойсилой. Эти андрогенные существа былинастолько могущественны, что решилибросить вызов богам. Боги не могли такогостерпеть, но не знали, как же им наказатьослушавшихся людей. "Если мы просто убьемих,- говорили они,- тогда некому будетпочитать нас и приносить нам жертвы".Зевс оценил ситуацию и принял, наконец,решение. "Пусть люди останутся, - изрек он,-но будут разделены на две половины. Этонастолько ослабит их, что они не будутпредставлять для нас опасности". Зевсразделил каждого человека надвое, аАполлона попросил сделать следы этой "хирургическойоперации" незаметными глазу. После этогоразделенные половины были перенесены вразные части Земли и каждая из них, скитаясьпо свету, всю жизнь мечтала найти своювторую половину, чтобы, соединившись с ней,восстановить свою целостность и мощь.
Мы тоже, как и эти мифические создания,странствуем по жизни ущербными,разделенными наполовину. Мы мажем наши ранылечебным бальзамом, бинтуем их в попыткевылечить себя, но, несмотря на все это,пустота распространяется в нас. Мыстараемся заполнить эту пустоту пищей,наркотиками, различного рода деятельностью,но на самом деле нам необходимо одно:вернуть свою первоначальную целостность,те эмоции, гармоничный склад души, с которыммы появились на свет; вновь почувствоватьту первозданную радость жизни, которуюиспытывали в раннем детстве. Этот духовныйпоиск завершенности становится нашейнавязчивой целью, и мы, подобно героямгреческого мифа, развиваем в себе веру в то,что сможем найти такого человека, с которымвновь обретем целостность. Но найти егоочень непросто. Им никак не может бытьпервый встречный, который просто обладаетобаятельной улыбкой или душевной теплотой.Это может быть только тот человек, заметивкоторого, наш разум говорит: "Я его узнал!Этот тот, кого ты ищешь. Именно он сможетисцелить раны, полученные тобой в детстве!"В следующей главе мы рассмотрим причины, покоторым ваш избранник будет непременнообладать как положительными, так иотрицательными чертами характера вашихродителей.
глава 3



Источник: glossword.info
Просмотров: 396 | Добавил: colizzy | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Copyright MyCorp © 2025
Поиск
Календарь
«  Декабрь 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Сделать бесплатный сайт с uCoz